Assim como muitos outros termos clínicos, como depressão, ansiedade ou transtorno bipolar, o termo “abuso” é frequentemente usado fora de contexto. Dizer “Você é tão abusivo” pode significar “Eu me sinto maltratado ou desrespeitado” ou “Eu simplesmente não estou sendo bem tratada”. Na verdade, porém, a violência conjugal é um problema real no mundo judaico, assim como em qualquer outra população ao redor do mundo. Precisamos nos familiarizar com ela para nos proteger e ajudar a nós mesmos, nossos filhos e nossa comunidade, tanto da violência em si quanto do efeito que ela causa nas pessoas ao redor das vítimas.
O Que é Um Relacionamento Saudável no Casamento?
Quando falamos sobre violência, é importante entender o que é um relacionamento saudável.
Gosto de descrever a essência de um relacionamento saudável com esta frase: “Vou me dedicar ao relacionamento, da melhor forma possível, de um jeito que te faça sentir segura(o), protegida(o), valorizada(o) e amada(o). Farei isso de uma forma que não comprometa a minha capacidade de sentir o mesmo.” Quando ambos (casal) abordam o relacionamento com essa mentalidade, cria-se a base para um relacionamento forte e de apoio mútuo.
O versículo em Bereshit descreve o papel de Chava (Eva), a primeira esposa, como eizer k’negdo, ou uma “auxiliadora ao seu lado”. No nível mais básico, isso pode significar que o papel da esposa é dar auxílio e apoio ao marido. A implicação disso, é claro, é que o marido, para cumprir adequadamente o seu papel, precisa estar disposto e ser capaz de reconhecer e aceitar esse apoio. Fazer isso cria um ciclo de propósito, com cada cônjuge apoiando a capacidade do outro de cumprir seus respectivos papéis e se autorrealizar.
A chave para um relacionamento saudável é aprender a apoiar um ao outro. Esse aprendizado e conhecimento são tão importantes que a palavra usada pela Torá para descrever intimidade é da'at, conhecimento. Para uma conexão verdadeira, deve haver compreensão autêntica. Isso só é possível em um ambiente protegido por respeito mútuo, confiança e honestidade. Sentir-se seguro é fundamental para criar essa base.
Em um relacionamento saudável, cada pessoa se sente segura o suficiente para confiar na outra com seus sentimentos, suas esperanças e seus desejos. Elas sabem que ambas farão o possível para respeitar esses sentimentos ao máximo. Saber que ambas "se apoiam mutuamente" estabelece a base para construir um relacionamento de confiança e gratificante.
Se estou preocupada(o) com algo, sei que posso compartilhar. O mesmo vale se preciso de algo, quero algo ou quero fazer uma mudança. Sei que podemos trabalhar juntos nisso. Mesmo que eu não consiga o que quero, sei que minha perspectiva será reconhecida e respeitada. Essa reciprocidade nos aproxima.
Como se Manifesta a Violência Doméstica?
Um relacionamento abusivo, por outro lado, não tem reciprocidade nem uma base de respeito. Um dos parceiros se comporta consistentemente de maneira a causar medo, intimidação ou isolamento intencionalmente, a fim de obter poder e controle sobre o outro. Não se trata de uma discussão ou de um episódio isolado, mas sim de um padrão de comportamentos que se repetem regularmente. O abuso pode assumir muitas formas diferentes, mas, em sua essência, está relacionado a poder e controle.
O abuso em um relacionamento pode se manifestar de diversas maneiras. Além do abuso físico, que talvez seja o mais óbvio e conhecido, existem também o abuso verbal, emocional, financeiro, sexual, espiritual e religioso. O abuso pode se infiltrar em qualquer aspecto da vida de uma pessoa em que ela deveria ter um senso de segurança e independência.
Jessica está casada há dois anos. Joe a critica publicamente com frequência, chegando ao ponto de ridicularizá-la na frente de sua família e amigos próximos. Isso acontece desde antes do casamento. Nesse ponto, Jessica fica muito ansiosa quando saem juntos. Ela se pega pensando duas vezes antes de falar ou vestir algo quando estão juntos. Embora ele nunca a tenha agredido fisicamente, ele já gritou tão alto que ela tem medo de que ele possa chegar a esse ponto. Ela já conversou com ele sobre isso no passado, mas ele apenas diz: "Você está louca. Eu não estava gritando. Você é muito sensível." Nesse momento, ela começa a questionar se há algo de errado com ela por se sentir assim. A realidade é que Jessica está sofrendo abuso verbal, emocional e psicológico.
A situação de Avi com Rina é muito diferente. Embora nunca tenha surgido durante o namoro, imediatamente após o casamento, ela se tornou muito crítica da família de Avi. Avi acabou cortando todo o contato com eles. Sempre que ele protestava, Rina o acusava de não ser um bom marido e de não a apoiar. Quanto mais ele expressava suas objeções, mais ela o criticava. Rina chegou a ameaçar negar-lhe intimidade caso ele retomasse o contato com a família, alegando que eles eram uma má influência. Quando ele pediu para irem juntos consultar um rabino, ou mesmo um terapeuta, ela recusou. "Você está tentando me manipular", disse ela. Avi tem medo de se impor mais, pois ela também já fez comentários sobre prejudicar seu crédito caso ele não colabore. Avi é vítima de abuso emocional, verbal, financeiro e sexual.
O abuso pode existir em qualquer lugar. Não há comunidade, etnia ou origem que esteja livre dele. Nenhum status socioeconômico tem o monopólio sobre ele. Um estudo conduzido pelo CDC em 2018 sugere que até 1 em cada 4 mulheres e 1 em cada 10 homens vivenciarão um relacionamento fisicamente violento ao longo da vida. Esses números não nos dizem quantas pessoas são impactadas por abusos não físicos. Os agressores podem ser membros aparentemente íntegros da comunidade e podem parecer pessoas gentis, generosas e carismáticas. A portas fechadas, eles se tornam cruéis, controladores e perigosos.
Quanto mais conscientização e educação tivermos disponíveis como comunidade, mais poderemos nos proteger e proteger nossos filhos, e ajudar aqueles que estão sofrendo.
O Que as Vítimas Devem Saber?
Se você está sendo vítima de violência doméstica, saiba que não é sua culpa. Não tem nada a ver com seu comportamento, sua postura moral ou espiritual, ou seu relacionamento com D’us. Nenhuma atitude como de ceder ou seguir conselhos matrimoniais comuns mudará a forma como o abusador age. É assim que os abusadores vivem suas vidas; eles exercem controle sobre um indivíduo ou um grupo de indivíduos por meio de intimidação e manipulação. Eles são os únicos responsáveis por seu comportamento. Você não é.
Não há lugar em um relacionamento saudável para intimidação, violência, coerção ou desrespeito. Ninguém merece ser maltratado, ou se sentir inseguro, desrespeitado ou com medo de expressar suas necessidades. Você merece ter segurança, estabilidade e paz em sua vida, bem como a capacidade de se conectar com aqueles que podem ajudá-la a chegar lá.
É preciso muita coragem e esforço para buscar ajuda, já que fazer qualquer coisa que possa causar problemas pode ser assustador. Você pode obter apoio de profissionais treinados para lidar com violência doméstica e que podem ajudá-la a navegar com segurança pelos vários obstáculos emocionais, logísticos e legais que surgirem. Encontrar apoio é importante, quer você decida permanecer no relacionamento ou não.
A questão de ir embora ou ficar é uma com a qual as vítimas frequentemente lutam. Uma pessoa pode estar preocupada com o impacto que a separação pode ter nos filhos. Outra pode estar preocupada com o estigma na comunidade ou com a pressão familiar. A logística e as finanças podem ser realmente assustadoras, difíceis até de imaginar. Não saber o que esperar depois de sair do relacionamento pode ser intimidante. Ao mesmo tempo, ficar também pode ser assustador. Em última análise, cabe à vítima decidir o que fazer e, com apoio especializado, como fazê-lo com segurança. Ninguém deve tomar essa decisão por você.
Estar em um relacionamento abusivo, sentir medo, ser antagonizada, manipulada e intimidada regularmente, muitas vezes pode fazer você pensar que não há como superar isso. É importante saber, porém, que há esperança. Certamente não é fácil. Pode exigir muito trabalho, planejamento cuidadoso e apoio. Entenda, no entanto, que as pessoas podem recuperar suas vidas e viver vidas seguras, felizes e realizadas, com autonomia e respeito.
O Que a Comunidade Pode Fazer?
Como comunidade, podemos fazer muito, tanto para apoiar as vítimas quanto para proteger as pessoas de entrarem em relacionamentos abusivos. Um dos motivos pelos quais as vítimas não buscam ajuda é o medo da reação das pessoas. Elas podem não ser acreditadas, podem ser julgadas e podem ser questionadas de forma que sugiram que são responsáveis pelo abuso ou que sejam indiscretas e pessoais demais. As vítimas precisam de um lugar seguro para compartilhar o que quiserem, validação e a compreensão de que outras pessoas estão lá para apoiá-las. Ao aprendermos sobre violência doméstica, nos tornamos mais capazes de ouvir essas experiências difíceis de forma completa e compassiva, sem julgamentos. Podemos trabalhar como comunidade para oferecer a elas o espaço seguro de que precisam.
Outra peça fundamental do quebra-cabeça comunitário é a educação para relacionamentos. Disseminar a conscientização sobre o que são relacionamentos saudáveis ajuda as pessoas que estão começando novos relacionamentos a refletir sobre o que desejam, como se conectar com seus sentimentos e como reagir quando algo parece errado. Elas terão ferramentas para lidar com conflitos de forma saudável e se sentirão capacitadas para buscar ajuda se as coisas não estiverem bem. Podemos fornecer um modelo para relacionamentos fortes e de apoio mútuo, em vez de presumir que as pessoas descobrirão tudo sozinhas. Isso pode incluir workshops sobre relacionamentos saudáveis em escolas de ensino médio, seminários ou yeshivas, uma discussão comunitária sobre como ser solidário, um editorial em um jornal local ou uma palestra em uma sinagoga local. O importante é garantir que essas ideias se tornem parte de nossas conversas comunitárias.
Buscar ajuda quando necessário deve ser normalizado e incentivado. Quanto mais se fala sobre abuso, mais a vítima sentirá que há alguém com quem conversar, alguém que pode estar ao seu lado em sua situação sem vergonha, perguntas ou medo. Quando falamos sobre abuso, nos identificamos como pessoas dispostas a oferecer apoio.
Líderes comunitários, como rabinos ou suas esposas, podem se identificar como os primeiros a responder a essas questões e devem conhecer terapeutas e agências locais que trabalham com as vítimas de forma segura. Para desempenhar esse papel com sucesso, os líderes precisam garantir que estejam em posição de ter um bom relacionamento com as pessoas da comunidade. Conhecer os membros de sua congregação e causar a impressão de que são pessoas seguras e compassivas é importante mesmo antes que qualquer problema surja.
Levando todos esses aspectos em consideração e trabalhando juntos, podemos criar uma comunidade na qual os relacionamentos sejam mais saudáveis em geral e as vítimas de violência doméstica recebam o apoio que precisam e merecem.
